真心迟到太多，再久一点估计都要出双子月了。
感悟太多，像流水般流逝了。
最近倒是脱离了浮躁的状态。但是被TL和HR联合指出不应该自己一个人在一边自得其乐，应该成为一个独当一面的人。
内心一直是拒绝的。作为个人，我一直不想承担太多责任，一方面清楚自己确实有点强迫症，真的板上钉钉了要做一件事，如果没有做好会觉得很丢脸。这是一个巨大无比的坑，而且没办法改。所以唯一能做的，就是少承担，多自由。
但是TL有一句话说，你不能逃避，你就算现在逃避了，5年后呢，你迟早是要变成这样的人的，没有人一直站在你前面。
周末看了《东方列车谋杀案》，觉得波洛和福尔摩斯真的是不一样的侦探，波洛是有名侦探包袱在的，我福却只是挑有趣的案件来，把所有的名誉都让给了警察，并且最后悠然自得的养蜜蜂去了。
我也想成为这样的人。我希望对自身的关注超过对外界的关注，人生太短，如果不能过自己觉得开心的生活，又有什么意义呢。
这个生日过完，不，或者说现在，我已经28周岁了。我始终觉得日子在我身上过得不急不缓恰恰好，孔子说三十而立，如果是虚岁，明年我就到了而立之年，站在现在的角度，我确实对自己要过什么样的生活，做什么样的工作，和什么样的人在一起，走什么样的生活节奏，都前所未有的清晰。
如果生活是一副牌，我一路迷茫着迷茫着却打得非常用心，或许是在我接受生活本身的迷乱颠倒之后 —— 当我发现它从来不肯踏踏实实的呈现在你面前，却保持主旋律的正派时，我选择跟着它过山车一样上下起伏，我接受每一个眩晕的拐角，每一个上坡和极速冲刺，因为我明白自己一直在轨道内，这个轨道就是我坚持的本心。
最后，如果要说活了三分之一的人生，什么最宝贵。我想应该就是我的朋友们吧。我的大亲友，我的闺蜜，我的基友，我所有的亲密关系。
switch上玩着的游戏卡，办公桌上的礼物，乃至我背的，我穿的，我吃的，我用的。我常常在想，自己是何德何能，竟然会拥有这么一群挚友，同时也完美的充当了我的酒肉朋友。
我对你们的付出少之又少，并且随着工作的繁忙连消息有时候都忘记回，可是你们依旧在我最需要，一般需要，锦上添花的任何时候，都出现在我身边。每当想到这些，都忍不住热泪盈眶，觉得愧对这一番友情。我是这么的任性，随心所欲，好像除了不断的惹麻烦，并没有什么卵用，为什么可以这样一而再再而三的包容我，理解我，又鞭笞我走在正确的路上呢。如果是我，或许早就放弃这个无药可救的人了。
在28周岁的当口，依旧充满了感激之情。我在15岁的时候，就立志成为一个可以保护身边重要的人的成年人，这条路走的很漫长，并且到现在依旧是别人给我的保护多得多的多。但是曙光终于有一丝微弱的显现，不管是物质上，还是精神上，再给我小几年时间，我就可以在大多数方面提供一些有效的建议和帮助，做一些有价值的判断。
很怕在我还没有能力的时候，我爱的人，因为种种原因，对生活妥协，过着不快乐的生活。时间虽然一直温柔以待，我却明白它从来都是可怕的东西，过完这个生日，我要再往上走一个台阶，突破犹豫不决的自己。