最近的作息又被打乱了，现在只要一晚睡，就能感受到自己的注意力不集中，没办法很流畅进行长时间抽象思考，也不知道是对自己的身体越来越了解了，还是年纪大了。于是今天想顺势停下来，随便写些有的没的。
下午看文章累了，我躺在床上睡着了，自从「围栏事件」以后，睡在家里的床上一直少了一点安全感，总觉得露台上可能会有人跑进来。我当然知道这种可能性小的和买彩票一样，还是敌不过自己潜意识里的情绪。
于是迷迷糊糊醒来后，想到了母上大人。今天给她打了电话，她声音里渐渐掺杂了一种老年人才有的醇润声色，我安安静静地想，啊，她也快60岁了。即使运气很好 ，再过30年，她也要离我而去了。
我半睡半醒，平静的开始回忆我妈平平淡淡的一生，没有波澜起伏，没有换过工作，也没有晋升领导，打针技术应该算是很好，据说很多其他人打不进的针，都特意来找我妈，她退休的当天马上被一家医美店签走了，稳健的像一支大蓝筹。
生活方面，她年轻的时候想出去旅游，现在年纪大了也懒得动，我从小和她斗智斗勇，小学期暑假里每天的古诗词背诵怎么都逃不掉，初中更是因为学英语被她逼得天天泪流满面。
而自从我毕业以后，她很少主动和我聊天，我认为的「大事情」她也从来不给我拿主意，说自己不懂，每天应该都是下班回家，做饭吃饭看电视，最近几年迷上了看小说，手机不离眼。我悄悄偷瞄过几眼，应该是最普通的女频小说，说着各种满足少女心的爱情故事。今天打电话给她，也是告诉她给她买了个彩色水墨屏的手机，怕她看坏眼睛了。
脑海里翻腾了很多乱七八糟的东西，我想，我妈作为一个人类，这一辈子几乎什么也没折腾，就这么平稳的走到了老年，她回顾这一生，会后悔吗。我又想，可是她作为一个母亲，作为社会的一份子，作为一个妻子，都不可谓不成功。她在我离职的时候说我再这么下去，只会一事无成。我当时没有懂到底什么是非一事无成。现在好像懂了，社会认可她对社会的贡献，她稳当的像一面屹立不倒的墙。某种程度上，她把我远远的甩在后面，无声的用行动告诉我我有多么的幼稚。
妈妈永远是妈妈，就像刻在灵魂深处的按钮，她一提出质疑，我就不由自主的想去证明，让她相信我。我想我应该不会一事无成的，那天起这个词就像一个魔咒，时不时浮现在我心里，让我更加拼命的抓住时间，我想我作为人类社会的一份子，能走到她这么远吗，漫长的工作时间走完，依旧被服务的对象认可，被共事的同事认可。
我想我是不是应该多陪陪她。我又想她或许并不想我陪她，从小就是这样，她只会为我的进步而满足，不想我没事就缠着她，作出小儿女之态，我还依旧记得，五六岁还在上幼儿园的时候，有次我不停的求她给我买糖葫芦吃，她在医院路口的马路上疾言厉色的对我说，以后我再从你嘴巴里听到一个求字，你就永远从我身边滚开，不要再来找我。我生不出你这么没有出息的女儿。
妈妈真是令人费解啊，她现在纵容了我的所有，一声不吭，好像岁月里那个把我框的死死的人，已经睡着了。可是我依旧觉得害怕，她说的越少，反而像提出了无数的要求，在时间的流淌里，拷问我是否还记得，是否达成了。可是她现在一脸不在乎，天天看着言情小说，又好像根本没有任何要求。
她这辈子，都把我吃的死死的。